Why does it always rain on me

Lina mi ha chiesto di farglielo vedere. Superato un naturale imbarazzo l'ho tirato fuori e gliel'ho mostrato. Non l'ha affatto impressionata: il mio piede e' guarito. Il suo invece e' stato pizzicato da una vedova nera, sul tallone ha una ferita infetta larga come una bruciatura di sigaretta. Trovata la destinazione d'uso della boccetta antisettica di Karl. "Sei un fotografo, vero?". (No, ma se puo' portare a qualcosa...). "Ho un problema con la macchinetta, mi aiuti?" (Si', e in cambio?). Lina non sa dell'esistenza di un cavo che collega la fotocamera ai computer. Sicche' spiegarle che puo' scattare in bianco e nero, escludere il flash e aumentare la sensibilita' dell'ottica ha fatto di me la reincarnazione di Robert Capa. Peccato che lei non sappia chi sia. Visto che qualcuno (cioe' io) ha sparso in giro la voce che i miei polpastrelli sono taumaturgici, l'agente di Helsingborgs con la silhouette di Barbie Malibu mi chiede una dimostrazione di massaggio. (Controllo l'agenda e ti faccio sapere). Pratica, pubblica e pudica. (Ci mancherebbe). La soffoca di fiocchi sul suo nuovo mastrolindo svedese e su come a 27 anni abbia finalmente imboccato la strada virtuosa della fedelta'. (Tanto non sei il mio tipo). Per ringraziarmi in natura mi fa trovare una confezione da sei di Becks, quindi si corica con un mascellone tedesco. (Brava, e' importante continuare a mettersi in discussione). "Lina mi ha detto un sacco di cose sulle tue qualita'" mi fa l'indomani il crucco. Poi dice che uno beve per dimenticare.

Bianca ha il gusto dell'orrido. Di me apprezza la padronanza dell'inglese, la lunghezza delle ciglia e la consistenza delle unghie. Sostiene che sia un gentiluomo, uno psicologo e un mago. Troppo glicogeno nuoce prima al fegato e poi a tutto l'organismo, l'abuso di complimenti alla lunga porta al rigetto. Quando chi li distribuisce si stufa di aspettare, se va bene ti iscrive al club degli stronzi buoni. Ma passa, finche' Bianca non scatena il censore sopito. Basta poco, basta darmi della persona interessante. Interessante e' un participio spacciato per aggettivo. E se applicato agli esseri umani e' freddo, presuntuoso e ipocrita. Interessante puo' esserlo un documentario o un saggio; gia' un film o un libro, con la loro una carica di coinvolgimento, richiedono definizioni piu' empatiche. Figuriamoci una persona. Acuto o stolto, radioso o fosco, educato o abbrutito, attruibiscono. Non presuppongono o presumono corrispondenza, si limitano ad esporre un punto di vista. Interessante sottintende viceversa che l'interazione avvenga sul piano di un riconoscimento intrinsecamente bilaterale. Sappi che tu puoi interessare me. Quale onore. Il piu' delle volte chi lo dice non lo e' neanche, interessante. E comunque, giusta o sbagliata che sia l'attribuzione, nell'evoluzione del corteggiamento definire qualcuno interessante e' diventato il metodo piu' rapido e meno compromettente per nascondere la mano che lancia il sasso del sondaggio. Non attribuisce gratuitamente, ma adula chiedendo corrispondenza e presumendo affinita'. Invece di fracassarmi una roncola sullo sfenoide, Bianca corregge: sono profondo e stimolante. Le qualita' di riserva di chi ha pochi pettorali per buttarla sull'apparenza. "Vorrei essere forte, per darti quello che cerchi" chiosa, con il labbro inferiore tremulo e gli occhi sul punto di sgorgare frustrazione da sentimento non ricambiato. Vorrei dirle che la forza non e' ne' una causa prima ne' un prodotto finito. Ma taccio. Un gabbiano che si e' appena ingozzato con gli anelli di cipolla fritti del vicino di asciugamano mi spruzza due smerzini di guano sulla rotula. Il giorno dopo un cacatua si affila gli artigli sul mio avambraccio. Quello dopo ancora un pipistrello mi caca sulla Lumix. Mi sa che me lo merito.

Google non si fa mai cacchi suoi. Cosi', alla quinta telefonata negli ostelli della zona, Diana Daniells-Xavier mi ha stanato. Meglio conosciuta col nome di battaglia di "la pastora", si incuneo' nel lato B del mio semicerchio mediorientale, fra Cafarnao e Gerusalemme. Riapparendo poi ad intervalli di anni, quando meno me lo aspettavo. Proprio per questo stavolta dovevo aspettarmela, una mail. "Sei a Sydney! Non ci posso credere! Sono nove anni che ti aspetto ... mi hai reso la persona piu' felice del mondo!". E tanti altri punti esclamativi, visto che mi ricordava biondo e con gli occhi azzurri. Del resto e' una donna di mezza eta' che ha bruciato due matrimoni civili prima di approdare a uno religioso con Dio in persona. Oggi il Signore con la S maiuscola regola i fili del suo protestantesimo pentecostale e, anche se Ddx - la chiamano tutti cosi', ce l'ha scritto pure sul casco da 1.000 dollari - non ci sente piu' bene, Lui le parla in continuazione. Le dice di regalare una perla nera tahitiana alla prima ragazza che incrocia, le dice di comprarsi una Yamaha V Star 650 "come quella di Valentino" per fare proselitismo fra i bikers, le dice pure di iscriversi in palestra alla ricerca del terzo marito. Quando Ddx agisce di testa sua e acquista una tuta di pelle da motociclista, diventa bersaglio delle lesbiche del quartiere. Cosi' impara. The compassionate and blessing Lord probabilmente le suggerisce anche di regalarmi due biglie con le facce di Justin Langer e Matthew Hayden, due nazionali australiani di cricket. (Onnipotente e misericordioso Altissimo, vi siete capiti male o stai a perde qualche colpo?). L'ottava serata piovosa sulle dieci a Sydney scorre cosi' davanti alle sue foto e ai suoi filmini: 5 minuti di saluti ai parenti all'aeroporto di Rosario, undici di riunione familiare a Brisbane per il Santo Natale, vari secondi non ho fatto in tempo a capire di cosa. Almeno risparmio la voce.

Saskia invece mi aveva eletto a cavaliere dell'ambiente. Dato che gli aerei sono i maggiori inquinanti del pianeta, l'esser arrivato in Australia con un voletto di un'ora e rotti aveva fatto di me un benemerito dell'umanita', un paladino delle cause eco-sostenibili perse. Quando ha lasciato il suo Bernie invitandomi a stare da lei, pensavo che fosse prevista la premiazione. Manco per niente. Stephanie ricordava soprattutto che le avevo disegnato un "quadro perfetto dell'India". Volendo potevo andare da lei. Ma anche no. E' vero che a 32 anni l'ira come l'amore ci mettono un po' piu' tempo a muoversi (questa e' di Musil), pero' in tutto cio' per Jessica valeva la pena di allacciarsi le scarpe, intanto (questa e' mia). In Cina aveva aperto al dialogo, a Bali aveva giocato al gatto col topo. Due mesi dopo, rientrata a Melbourne, mi scrive che e' stata immatura, egoista, superficiale, insensibile, che se potesse tornare indietro e modificare il passato puntini puntini. Che ripensarci la fa piangere. (Dillo a me). Gli unici a premurarsi di coprire i miei vuoti affettivi sono insomma due tizi di Goteborg innamorati persi di Totti, che ricambiano ogni aneddoto con un bicchiere di vino che sa amorevolmente di aceto. E Mutasem, il droghiere giordano dal sorriso teneramente avvilito, che ogni sera mi infila nella sporta qualche presente a tradimento. Il piu' emozionante resta lo sguardo pieno di malinconico distacco con la quale saluta la mia partenza dall'Australia. Mutasem non sa neppure che il mio aereo atterra a Christchurch verso mezzanotte, cioe' che sto per andare a dormire su una panca dell'aeroporto. Non sara' mai sporca come il materasso del Bebo, dura come quello di Osh, o scomoda come il letto con le doghe sfasciate di Melbourne. E poi c'e' da celebrare degnamente the year of the rat, l'anno della pantegana.